第1章 时间在向前走（1/2）

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2022年8月25

老妈，我的格局太小了所以我总是斤斤计较，我的见识太短了所以我总是固步自封，我的思想太极端了所以我总是以偏概全，我的自尊心太强了，所以我总是固执己见，我的内心太自卑了，所以我总是孤僻怯懦，我的精神太分裂了，所以我总是焦虑抑郁，我的人格太分裂了，所以我总是情绪不稳定，当现实跟不上我的理想，我就会自闭，当付出得到回报我就会自弃，我以为远走思安放，以为睡觉能忘掉不堪，但走的越远我越困惑，睡的越深越难受，我总是适在过去走

不出来，我自知不如很多人但也有很多人不如我，我也知别抱怨社会太现实都是自己没本事，但很多东西是否是天注定?得不到的是否要强求？遗憾是否贯穿人生始终?我总以为机会无限，所以我从不珍惜

眼前，可当我真正意识到所有的问题是否已经太晚?你总说每个人的路不同，那我现在是否已经走到路的尽头?你总要我不必乎他人的言论，可我听到诚毁是否要反驳?老妈为什么我自己都过的不尽人意却

还见不得人间疾苦，为什么我以为外表昂贵就能得到认可，为什么我的情绪总是被任何人影响，是我太无能了吗?是我站的太矮了所以周围声音太大吗？是我内心太脆弱了吗？

2022年9月13

外婆的鸡

外婆有些伤心。

外婆养的鸡丢了几只，具体几只外婆不知道，外婆没上过学，只能数到10。尽管如此，外婆每天都要清点鸡的数量，今天早上，数

完刚好10只，可通常数到10是数不完的，才发现鸡丢了

骂了一早上，也不知道骂谁，骂累了才想起修围栏，边修还边絮叨，欺负我不识数，偷我那多鸡。我问丢了几只，外婆说好多只。

竟有点想笑，可能早就开始丢了，只不过丢到今天，才丢到外婆的数学水平内，哈哈。更可笑的是，靠捡垃圾，靠种边角地，已如我跟外婆这般境况的，依然有人惦记。

外婆努力修复围栏，生怕鸡再跑出来，她好傻啊，鸡是出不来了，

可人进得去呀。外婆很伤心，觉得丢了很多鸡，她只能数到10，多于这个数字，便是很多很多。突然想到，外婆也会数日子，数我不在家的日子，她只能数到10，多于这个数字不是很久很久?

2022年9月23

人在难过的时候情绪容易反映在眼睛里，小乖，我习惯看人的眉头。你眼眶红红，我想起一次黄昏，小乖，我们都知道，有些东西是很相配的。比如撒哈拉沙漠和三毛，比如胭脂、珍珠项链和张爱玲，比如梁家辉、Jane March和《L'amant》，

比如

黄昏和海风，耳骨和碎发。

我们知道的，人会开心，也会难过，开心和难过，眼眶都可能会红，远方传来小孩嬉戏的声音，光照在屋檐上，你会哭吗?幸福或者痛苦风是不是总带来坏的消息，柳条和枫叶，从近在咫尺的现在，到遥远的迟暮，风都一直在，欢笑还是哽咽，风都一直吹，风不在乎你是否幸福。有一些个早晨你昏昏沉沉，朝阳从这头走到那头，梦从那头飘到这头，小乖，你有没有想过给黄昏一个机会?

让黄昏绵延不绝，从郊外一直浸到市中心，晚霞就像河一样，一点一点流淌，什么都被覆盖，面包店的牛角包，自动贩卖机的汽水，一个气球高高飞起，我手上戴着的戒指，谁忘带上的耳机，风又来了，好像光都被吹的朦胧，清波荡漾

小乖，人难过的时候眼眶会红，但你不要因此而哭，从而让幸福如履薄冰，让花枯萎靡风不在乎你是否幸福，日落也不在乎。但是你的眼睛在乎，你的眼泪在乎，所以让风儿把愁带走吧，就好像风筝远远地飞上天。对自己的时候，要永远做个真诚的孩子。小乖，莫皱眉头，莫让什么东西悄悄的溜走。

2022年10月11

有个傍晚我想去爬山。没想好是哪个傍晚，也没想好是哪座山。

我想好了要一个人去，要有大风一场，登高望远，树叶沙沙作响，远处的灯隐晦而明亮，我的目光一呼百应，我会内心平静，像只羔羊

我把昨天和明天都丢掉，就因此不再是我自己，也不应该在此刻是我自己，但还没想好那是怎样的姿态。我没想好要成为一个怎样的人。那座山，或许光秃秃的，与人作伴的不过是些石块沙粒，根本不值得人爬，我就因此悲悯，觉得否定了那个傍晚，昏昏沉沉，梦从这头飘到那头，有什么东西从那头走到这头。但我不能说出口。

夕阳余晖，有一个盛大的落幕，和他登场的样子一样，登场和落幕，如此相似，绵延不绝，光线是有力

的，一整块的扑过来，把我淹没，在我身体里蒸发带走一部分我，躲到光线构成的国度里那是月亮升起的国度我要坐在相对平整些的那一块石头上，突然静止下来，皮肤发红、发亮，和我的心脏一样颤抖，沟壑交错，四通八达，溪流在此涌动。被洗刷，被吸收，被折服。

这是不得不要的，我没法抗拒，就像是身体里齿轮的锯齿，像不倒翁底下的沙粒，盆栽下的泥土。把还有余温的骨片掏出来给晾干。我爬一座暂定的山，在某个我没想好的傍晚。我是如此的平静、幸福，这正是我渴望的。