随记，母亲手受伤了（2/2）

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我没看到是什么部位，是什么肉，但听母亲的声音，我觉得是有讨好的嫌疑的。

母亲就好像是做错事的孩子。

不是我敏感，平时很少有这种情况，至少今年我是第一次见到。

它不配，它也不值得。

……

洗澡的时候，我幻想自己成为省首富，或者国首富，名声也很好。

因为我给自己的员工的工资很高，每天的工作时间也不长，八九个小时，每年还有寒暑假。

让他们可以回家陪孩子。

因此我的名声很好，很大。

但是因为它去世了，我没回去看它一眼，这件事被曝出来，我的风评瞬间不好了。

我被标上了不孝的骂名。

我被记者追问，“网上都说你不孝，你也没有回应，你觉得你是不是不孝？”

我说，“没有啊，我挺孝顺我母亲啊，我怎么不孝了？”

记者，“你这不是明知故问吗？他们说的是你父亲去世了，你没去看它最后一眼。”

我说，“哦！但我没有父亲啊。”

记者，“他不是你父亲？”

我，“不是吧！这个世上有把自己老婆当成猪狗，把自己孩子当成猪狗的人吗？有这种丈夫，有这种父亲吗？”

记者，“他怎么说都是你的父亲啊。”

我，“他不是，他是人，我不是人，我是猪狗，我母亲也是猪狗。

人和猪狗能生下猪狗吗？如果可以，那你现在去QJ，一头猪，或者一只狗，我看看能不能生下你的孩子。

所以，我没有父亲。

他不是我父亲。”

又在幻想，总是幻想。

永远也不会实现的幻想。

还有就是，即便有一天我有钱了，我也不会和它断亲，最多不见它了。

为什么？

因为母亲可能不愿意去大城市生活。

我知道她舍不得这里。

她也适应不了大城市。

……

二，我痛恨母亲的愚。

母亲说了几遍要干活的话，说不能去打工怎么办的话。

我恨她。

为什么一辈子都要在为别人着想？

为什么一辈子都在为别人奔波？

为什么不能想想自己？

一辈子没过过一天好日子，可却不为自己着想过。

几万块钱，即便不去打工，在家几年也能还了。

他为什么执着去呢？

给弟弟准备彩礼。

还幻想给我说一门亲。

不过，我结婚的想法她可能断了。

一是我表示了不会结婚。

二是知道我不会说话，不可能有女孩看得上我，能上门说亲的女孩答应的情况也没有，有也是脑子有点不灵光的。

所以，她一直在为弟弟考虑。

要打工，要准备彩礼，要还债。

想到这些，想到母亲没有一天好日子。

我在洗手间洗澡，哭了。

哭的原因。

一，恨我无能。天天幻想自己终有一日能财富自由（一个亿），可现实是签约都成问题。

二，恨她愚。一直在为别人考虑，从不为自己考虑。受委屈了也独自忍受。

再一次哭。

哈。

哈。

哈。