麻木中：好像自己正常的人生被疾病偷走了（1/2）

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我距离正常人的生活已经非常的遥远了。

大家想的是职称、婚姻、孩子、上进这些。我想的是我这儿疼那儿痒了。

我今天肚子没有疼，我今天腿没有疼，我今天胳膊没有痒。

好像自己正常的人生被疾病偷走了。

可能是最近一段时间身体不是很舒服，所以我可以接受英年早逝了，感觉也不是什么坏事。

起码说不用再疼了，所以这一点我心理上已经可以接受了。

不过，癌症我还是接受不了。

我当下的愿望就是——我希望我可以早日装修房子，然后早点搬家。

早点远离我爸妈，可以自由自在的生活。

我现在就想搬家，我觉得我应该可以养得起自己。养不起那就少吃点嘛，少买点衣服，节约一点。

实在不行，把我收了吧。直接进入更高维度的世界也不错。

其实每一次听到身边的人的好消息，我确实也会为他们感到高兴，就觉得他觉得他们的努力有了成果。

但是在为他们感到高兴的同时，我也会为自己感到悲伤。

我不是羡慕他们取得了一个什么样的成就，我是羡慕他们可以正常的去生活。

我还是会期待自己可以像一个正常人一样去生活的。但是我发现这一点好像对现在的我来说很困难。

我没有期待自己获得多少的金钱，多少的名利。我只想安安静静的，安安生生的去过我的小日子。

就每天安静的、正常的去过自己的生活。我没有太多的进取心，没有太多的功利心。

只要平凡就可以了。

我不管是读书也好，工作也好，我没有强迫自己非得要去卷什么。

可是，我就连过一些平静的小日子的心愿都没有办法完成。

我没有办法接受的是：我知道我自己身体差、天生体质不好。

我没有想要去得到一些什么，但是为什么偏偏这个社会就要推着我去走到今天的这个地步？

我不是主动的去卷的，我是被动的被推到了现在的这个样子。

我还是没有办法去原谅一些人的，因为我觉得我成为今天的这样子不是我自己的原因。

我还是一个比较接受平凡，直面平凡，归于平凡的这样的一个人。

我明白人是要去学会接受自己的平凡的，我也一直想要成为一个平平凡凡不起眼的人。

努力变得透明让别人都看不见我，按部就班的做好自己手边的事情，处理好自己生活中的各种麻烦。

可是我还是觉得自己活得很辛苦。就各种的各样的辛苦，明明已经爬过了一座山，却还是有一座山爬不完的山。

我没有办法去接受这样的世界。我可以接受的了我自己，或者说我也可以接受我所有的缺点，我所有的平凡，我自己的一切，但是我不能接受这个世界。

这个世界永远在推着我朝一个相反的方向走去。

我挺痛恨这个世界，痛恨这个环境，痛恨这座城市，痛恨我的家庭，痛恨我的工作。

我觉得让我来到这个世界，就是对我的一种惩罚。

我一直都觉得，人间就是地狱。

我现在的生活就是地狱。我没有办法走出来。

明明我自己还是很努力的去过自己平平静静的小日子，但是总有人把我拉进深渊。然后抵消了我所有的努力。

生命本来就没有意义，它只是一个过程。

打算放弃了，但还是不忍心看邻居们出事，感觉良心会难安。

我打算等我们家搬家的时候，用我爹的手机号在群里发：