麻木中：我需要的其实是另一个自己（1/2）

言情小说吧【www.yqxsb.com】第一时间更新《我的生病日志之死神救救我》最新章节。

烦死了！一个地槽真的够够的，不过这个房子原本就是打算住个十年然后卖掉。十年后我肯定不再在墨城了！

墨城的市政管理现在都乱的要命了！不知道能不能坚持十年，希望如此吧！真要烦死我了！咋啥事儿都能遇上。

我发现我现在就是这个状态。地槽的是让我对装修也没兴趣了，只剩下对死亡感兴趣，想知道死后的世界到底什么样子。我不会自杀就是因为这个，怕被救活然后更加半死不活。

之前刷到说修仙一定会让人历经磨难，因为这样你成仙以后就会对人间没有一丝留恋。我想知道当我对人间没有一丝留恋的时候，是不是就意味着我快成仙了！

其实早死真的可以解决一切烦恼！就是吧！我死了我妈绝对会骂死我，我怕我有灵魂能听到，更怕她给我配阴婚，那我才要气死了！更怕成为我们学校那群老教师口中长盛不衰的舆论话题帮top。

死的早了怕天天被议论，死的晚了真的活着太痛苦。

命短真的可以解决一切烦恼啊！

我妈这两天觉得我有点精神失常，她怕我疯掉。我也觉得地槽的事儿让我抑郁又犯了！

就是苦难太多了，多到再多一点就是压倒骆驼的最后一根稻草。但其实吧，我都不想活了，也没什么可以害怕的。

我也觉得想死的人就不要再救了，因为命好救，心怎么救？哀莫大于心死。心死了就是一种一切无所谓的状态。其实吧，真的没有必要救，因为活不下去的原因没有解决啊！

其实吧，跟现实这么多无解的难题相比……死亡其实也是一件比较美好的事情吧！毕竟一死可解万忧。

我还活着单纯因为我怕疼。哦，想起来了，跟死后被判阴婚相比，活着好像更痛苦了！就最后的最后，原来我活着还是因为怕疼。生和死都很疼啊！

我觉得我应该是精神又出问题了！

这会子我好像好一点了。

如果住不进去，那就不装了。

只要今年不着急搬家，也无所谓来不来水电了！

放弃装修以后我状态好像好一点了！

我也不想活！但我怕疼。超级怕疼。

为什么活着？

为了活着等死。

今天探讨的问题是：我究竟想不想死。

这个问题让人好纠结。有人说把死挂在嘴边的人都不是真的想死，而是寻求被爱。

我可以肯定的是我说想死不是这个原因，也不是引起别人的关注。而是想摆脱痛苦。

因为我现在活着太痛苦了，不管身体还是心理，所以我想摆脱痛苦，这是我想死的根本原因。

如果我今天健健康康，可以想去哪玩去哪玩。每天吃吃喝喝那也不疼也没有烦心事，自己一个人清清静静地住着，我会不会想活着。那我肯定想。

我现在想死，是因为这个世界我没有念想了，就是好像整个世界没有一个能够留住我的东西了。

今天刷到一句话，一个人但凡亲情爱情友情有一样都不会抑郁。

赞同也不赞同吧，我觉得友情我还是有的。其他两样跟我好像确实没有啥关系。但友情也不能把我留住啊！虽然我觉得我死了你们会伤心，但我对你们的生活不会造成任何影响。没有我，大家也都能活的好好的，我并不是任何人生命中的必需品。估计这么强的联接只有亲子关系才可以。

如果我今天是一个妈妈，我会不会死。不会，在痛苦也会觉得得先把娃养大，这是我亏欠宝宝的。

但我没有娃娃，就生死很随意了，我就拥有想死就死的自由，不被任何责任所牵绊。

于是我的生存意志就更取决于这个世界。

我不喜欢人类，也不喜欢这个世界，我更希望的是我是一株没有灵魂的植物。

这个世界于我而言是痛苦的。我确实有无数个瞬间觉得很窒息。

想想我妈我很想死。想想要一直疼我也很想死。

就是痛苦是持续的，而快乐是偶尔的。当痛苦远远大于了快乐，确实很想结束生命。