麻木中：如果死亡并不是灵魂的终点（1/2）

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新房也是一堆的事儿。物业那边业主还在闹，天天堵门。真烦人。

我大伯今天回老家，据听说哭的稀里哗啦的，可能是终于能见到哥哥们可以有地方哭了！他的哥哥就剩三个了！

年纪大了，真的就连能哭的地方都没有了！也挺唏嘘的。

哇～重男轻女到这个地步也是不容易。

如果遭遇这些是为了飞升成仙的话，那我觉得经历这些的话，成仙是否还有意义呢？

人不是非要活着的，尊重每一个想死的灵魂，我觉得是这个社会最缺乏的。

其实我觉得对于抑郁症来说，我觉得最好的安慰是：如果你真的活不下去了，我尊重你放弃生命的选择。

因为死亡其实也算是一个出路的。很多人抑郁是因为他们找不到活着的出路了！

就是不论是生还是死，他们需要的是有一条路可以走。

对于那些反复自杀的人，我觉得医院还是不要救会比较好一点。因为这些人想死是因为连呼吸都是痛的。有的时候不救也是一种成全。

我没有觉得我懂得了别人不知道的真理，我也没觉得众人皆醉我独醒。就…我觉得自己很普通，我觉得我知道大家应该也知道的。

后来我发现大家真的都是空心的。以前总有人说我想的多，我没有故意去想啊，只是大脑一直在运动而已。我以为大家跟我是一样的。就像我曾经以为大家听课都会跑神的。后来我才知道不是这样的。只有我！

我觉得我的思想在网上很常见，可是一放在现实里，我就是奇葩的另类。

我不知道我是如此的小众，也不知道为啥大家都跟我不一样。后来发现原来真的是不一样。

我的真实想法我没有地方可以说。我只要表露我一点点的思想，他们都像是要挽救失足少女一样想要挽救我。

可是我没有错哇，为什么要挽救我呢？

后来，我学会了闭嘴。但也越发觉得孤独。

我自己一个人呆着并不觉得孤独，我觉得孤独的是没有人可以理解我的想法，甚至倾听的人都很少。

我像是一叶扁舟，一个人在海上漂了很久很久。

后来我发现大家不仅不能理解我的想法，她们甚至连听懂我说什么都很难。

我不懂，我真就奇葩到这种地步了吗？

所以一开始的时候我觉得你能听懂我说话很神奇。

也许大家不是听不懂，而是他们从来没有认真听我在说什么？

我永远都被打上了消极负能量想的多的标签。

抑郁不消极什么算消极？

其实，怎么说呢！那我生出来就是很不一样啊！或者我的成长经历注定我是比较压抑的。我妈太强势又控制欲爆棚，情绪又不稳定。我妈自己本身有着很严重的性格缺陷和心理问题。所以我只能向内求来逃避现实世界。

对，逃避。我一直在逃避现实，从小到大。所以我想当一个装在套子里的人。把自己封闭地严严实实。

我把自己封闭起来是因为我本不融于世俗。

如果死亡并不是灵魂的终点，我觉得活着其实真的就不是一种必须了！

我觉得我爹的情况越来越往痴呆去了，他今天踢了我的腿躲厕所不出来，真的就跟个小孩一样。

真的好累。

我现在感觉我就是在当妈，当我爹的妈，当我妈的妈，当我弟的妈。好累。

不过最近确实管我爹最多了。他仨一个比一个离谱，我弟好一点。我弟也是快速地长大了。

我弟现在啥事情都要问我。可听我的话了，比我爸妈听话多了。我妈是嘴巴不听，行动听了。我弟是嘴巴行动都听了，我爹是嘴上听了，行动不听。

我爹一直说他的手会有电，确实天天电我好几回。

我爹如果痴呆了，第一监护人是我妈。

大半夜，外面一直有个声音：“您好，欢迎光临。”如此诡异。

我爹没带呼吸机，我让他带，他要打我。吓死我了！他疯了疯了疯了！真就是精神病。

我觉得他最多再活十年。我感觉这也行，六十多岁本来就很正常。