第八章（1/1）

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我咨询了离婚律师。

离婚了会过得好还是不好，我不知道。

我连活都不想活了，所有事情都好麻烦，什么都不想处理。

2月29号，如果我现在死了，可以算作人生中最倒霉一天之一。

1688维权失败，货款被打给卖家，还被维权小二泼脏水污蔑，吵架的时候货运又到了，搬一个货柜材料，其中一个箱子还破了，露出来的木材断了。

无线网无缘无故停机了，几个小时都没客服处理，后来有客服了，也被告知第二天才会好。大姨妈来，员工离职结算。

还有之后才查到，申请商标也是29被驳回，还是以无法申诉的理由。

我想要，有温暖的家。我想要我的老公，能帮助我，能安慰我。

怎么能把自己都做不到的事，期盼别人能做。

明明从没接触过这样的家庭，根本不知道怎么好好的一家人相处。没有爱以及被爱的能力，我觉得我这辈子不会幸福了。根本无法拥有亲密关系。

现在想要离婚，想要一个人生活，大概是任何的关系，都让我觉得不适。而我又无法自救，又没人能救我。

我想一个人生活，然后静悄悄死去。轻松一些，让所有秘密，污秽，不堪，全部静悄悄的消失。

有太多秘密，梗在喉咙口，不敢说。

我这辈子，就不该多活。

我看过一句话，30岁前的人生，可以怪原生家庭，30岁之后的人生，只能怪自己。

今年我30岁，假装什么都不记得，又恨自己耿耿于怀。一直觉得这个秘密我得说出来发泄出来才能释怀，我才能放过我自己。但是没有任何一个人，我能放心。我特别需要完全的释放这些事带来的压力，但又躲着，连文字都没有写下过。

可能这是我一直戒备心这么重的原因。我一直希望这个苦能被亲密的人安慰，但是如果和谁说了，我一定会远离他，甚至远离整个城市。

整个人，活了30岁，活得特别假。

自我矛盾20来年。

离家出走的人，总是渴望被找到。但是成年人，都有自己的事要忙，谁又有精力去理谁。如果把这些日记，给谁看，还不得被编排矫情鬼。

这里是真正的我。

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我翻来覆去的想，还是只有离婚，才能改变现状。可能是变好，也可能是变坏，不管对谁来说。

对于改变现状，我的解决办法，只有离婚，各过各的，各自负责。

不然，相同的问题，还是会反复出现。所有的症结，问题的根本，就是无法达到双方都期盼的亲密无间，理解彼此。类似的争吵，还是会反反复复出现。

解决问题的根本，就是解决这段婚姻中，无法满足的对于对方的期盼。如果不存在这样的一个对象，就不会期盼对方做什么。

话在嘴边徘徊了很久，今天没有说出口。在一起8年了，我有很多次想分手自己一个人过，但是他的坚持让我一次次留下来。只是现在，未来，这种坚持在逐渐消失，有的人能共苦，却不能同甘，我很确信未来有一天，我是去是留变成一件无所谓的事情。

所以我反反复复的考虑，是不是该离婚了。8年，都没有办法达到亲密无间的状态，在彻底放弃维持婚姻前，能突破那层关系吗。如果彻底失望那天，还要多磨上一个8年，会不会在意识到正真症结的今天就分开，

其实我自己是无所谓，再去习惯一个人生活也好，或者不适应一个人生活也好，都是这样一天一天的过下去。

我曾经是期盼过的，结婚，生小孩。只是这些事情，要发生在期盼的时候，才会有幸福感，期盼过了，就剩下完成任务的感觉。这个感觉其实不好，3岁的棒棒糖和30岁的棒棒糖，就是不一样了，就是不会再有那样的感觉了。

他其实挺好的，老公的职责，该做的也都做了。或许分开之后，以他现在的资本，能轻松找到一个满意的女孩，过上轻松的生活。

我反复的在思考，为什么要离婚，和为什么不离婚这两个问题，再加上一点点，离婚之后会怎么样。

日子要过，也能过下去，但是真的好吗。我知道一个我改不了的bug，会在以后导致卡关，怎么想都觉得，现在关电脑，是最省心的办法。

小小，妈妈错过你，可能每一步都错了。我该怎么办