第四百七十四章 宿命（1/2）

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三年疫情，人间之殇。

好在2019年年底的那个春节，我让包子带着两个孩子，回到了娘家去过的年。

冬天的妈妈，自然身在三亚。

于是乎，在那个洋溢着恐怖氛围的年份里，我们却各自都过的很是舒心。

独自一人在小岛上封闭的我，看起来无异于是悲戚的。

但只有我自己心里清楚，我的内心，是多么的祥和与宁静。

在这种不可抗拒的因素下，导致的自我隔离中，更是让我的独自为乐，异常的心安理得。

我与“外界”唯一的联系，只是每天分别给妈妈和包子打个电话，互道一声平安而已。

除此之外的时间，全部由我独自掌控。

怎一个爽字了得？

而且因为对“时事”一如既往的敏感，我在“疫情年代”里的“股海沉浮”，更是因为屡次抓住了“风口”，获得了巨大的成功。

当“世俗”的一切，与我彻底分离后，我开始理所应当地做着“自己”。

真正的自己。

人间道悲喜，就是这么的不尽相通。

只能说我十分听话，严格遵照国家的规定与指导，进行了积极的防护。

所以，一直到完全“放开”之前，我都没有过“中招”的经历。

因此才很万幸地，没有感受到那种真正意义上的“隔离”之苦。

我不是在歌颂苦难。

只是那种“苦难”，与我曾经的生活比起来，真的是一种享受！

可偏偏我又非常虚伪。

因为每次给妈妈和包子打视频电话时，我都会装出一脸惆怅的神色。

“思念”，更是被我挂在嘴边。

我是真的想他们。

想妈妈，想孩子，想有一个知心的老婆，与我一起隔离。

如此说来，我想的那个“老婆”，可能不是包子。

可包括包子在内的所有人，我又全都不想和他们生活在一起。

我以为，我这是孤僻。

可当我又遇到了许多，愿意和我在一起很久都不会觉得腻烦的人后，我才发现，孤僻不是病，而是一种选择。

在这一点上，我的“孤僻”，像极了爷爷的“耳背”。

每个人都活着，互不打扰，相“望”于江湖，挺好。

可惜这种“怡然自得”，并没有持续的太久。

三年之后，我又死了。

因为投资时，用得依然是妈妈的账号。

所以对于那些收入，我依旧没有支配的权力。

疫情期间，美国超发了三万亿美元国债。

落到实体上，便是物价的疯狂上涨。

制造业，很快便迎来了虚假的繁荣。

妈妈那个因为站在了房地产风口上，而积累下大量财富的家族，终于在房地产“风停雨歇”时，经由二舅的主导下，一心扑到了“制造业”上。

我的“位卑言轻”，并没能成功阻止妈妈，成为这个“制造业”项目的投资者之一。

既然亲朋好友们都肯全力以赴，她自然也不会落于人后。

其实这个项目，早在三年疫情之前，便已经开始小规模地酝酿。

但经过三年疫情的洗礼后，每个人都相信“报复性”消费的必然到来。

就是在这种子虚乌有的期待中，二舅又果敢地扩大了投资的规模。

我的妈妈，就是在规模扩大的时候，被二舅给拉下了水。

可前后历时四年，好不容易等到厂子终于建成之时，却恰好赶上了美联储新一轮的“加息”周期。

成品的价格，一举跌至筹备建厂时的四分之一。

其实这一切，早在我的预料之内。

但那些有着以往辉煌成就做背书的长辈们，却无一人肯听从我的意见。

就连我的妈妈，都觉得我是目光短浅，杞人忧天！

虽然彼时的我，刚刚因为随便翻看了三天书，便考下了“基金从业资格证书”。

我是个“天才”，却永远得不到重用。