6、最后的联系（1/1）

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林妹妹，天空，想念(节选)

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哪有什么仙女啊！可是，红楼梦的好，正在于没有仙女，若黛玉是一温良恭俭让的和婉闺秀，红楼便重入才子佳人的俗套，还有什么看头？性格上的小问题掩不住黛玉灵魂的光辉，就算上述的错误再增加十倍，她仍然是红楼中最为动人的女子，她的美，在于她有着诗意的灵魂，她是一个真正的女子。

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在曹雪芹笔下，男人们集结于或名或利的欲望大旗下，扭曲异化。而那些出嫁的女儿们，也因成立了自己的小家庭，着眼现实，有了权利的觉醒，变得可憎起来。这一类人物的代表，或如王熙凤，虽天赋异秉，聪明过人，却弄权揽利，自称从不信阴司报应；或如李嬷嬷，老迈昏庸，便要处处压年轻女孩一头，以打压袭人等人来找感觉。更有大观园里普通的媳妇婆子，勾心斗角，即使只能制造茶杯里的风波，却也一刻不得消停。

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真正的女孩儿，是天真烂漫的，一颦一笑，一叹息一着恼，都出自本性而全无心机，即使如探春理家，也全为大观园乃至荣国府的未来打算，不像贾蔷贾芸之流，揽个小活也为其中大有藏掖。还有自然之子史湘云，低贱而痴情的龄官，哪怕矫情的妙玉，她对于宝玉的爱慕不也是很单纯的吗？全世界人都知道她喜欢宝玉，她还装模做样地对宝玉说，你有茶吃，是沾了黛玉和宝钗的光。宝玉倒也会接她的话茬，说所以啊，我只领她们二人的人情。

曹公所谓“女儿”，是特指那些美好而脆弱，温柔而易伤的灵魂，趋于艺术性，远离政治性。这样的感觉，毕加索也有过，他对他的情人说，我常常觉得自己是个女人。

黛玉则是女人中的女人。

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上面两点，仍不能使黛玉成为大观园里最有光彩的女性，黛玉之美，还因她有着诗意的灵魂。

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安妮宝贝写她喜欢的漂亮女生：她会很直接，那种直接是纯真而尖锐的。你因为其中的纯真而不设防，所以就会因为其中的尖锐而受伤。所以这样的女子又是有杀伤力的。同时她又是情绪化的。她不会太压抑自己的感情。高兴的时候会有缠人的甜蜜，悲伤的时候会泪如雨下。真性情的女子，总是容易带给别人爱情的感觉。

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一个关于红楼评论的转载，是在一个睡不着的凌晨网络论坛看到的，组酉在联想身边的林黛玉，最接近的人应该是……。乌梦的一切有突然闪烁在组酉的面前，眼间，脑际，耳边，在失眠的夜晚，愈发睡不着，心跳咚咚，美丽，欣赏，羡慕，赞扬，爱慕，迟疑，低落，愤恨，各种情绪流过脑际。组酉又感觉到了不一样的自己，那个肆无忌惮的词语在耳边徘徊，那跃跃欲试的心情清晰着大脑，那心口的跳动苍劲有力，感觉那是鲜活的、热血的。

2015年3月8日

又一场意淫又一番花痴

我又一次陷入了那片难以摆脱的迷思。每当蓝色的天空出现在眼前，我就忍不住想去发消息给对方。但我知道，这种做法只会让我更加痛苦。

我试图说服自己，告诉自己不要再发消息。但我的手指却像有生命一样，在屏幕上游走，写下“又一场意淫，又一番花痴“，这句台词仿佛在自嘲，又像是对自己无声的安慰。

我发送了评论，却又马上产生了期待。我知道，只要发了一条消息，对方就有可能回复，这样一切都可以重新开始。但我也清楚，这种期待只会让我更加痛苦，因为它需要被否定和消除。

我深吸一口气，试图冷静下来。世界上只有少数人能真正享受蓝色的天空，而我只是一个普通的人。我必须学会接受现实，放下这些不切实际的想法。

就在我快要坚持住的时候，手机突然震动起来。我手忙脚乱地查看消息，对方回复了我的评论。我的心跳得厉害，这种期待又来了。我知道自己很渴望得到回应，但这并不是健康的情感表达方式。

我强迫自己冷静下来，告诉自己要沉住气。但当我再次打开手机时，对方已经发来了一条新的消息。我的心跳得更快了，这一次，我必须克服自己的情绪，停止这种无意义的等待和发送。

我决定，在这份期待中找到一些力量。我告诉自己，只有在冷酷的现实中才能有希望。在这个过程中，我学会了控制自己的情感，不让它随意波动。尽管如此，每当蓝色的天空出现在眼前，这种冲动还是会不期而至。

我知道，真正能享受蓝色天空的人，才是那些能够冷静处理情感、在世俗中找到属于自己位置的人。我必须学会像精灵一样沉静，像儿女一样努力，不让自己的心被这些无意义的情绪所左右。

组酉收到了乌梦的回信，组酉努力开始回复两人简单的聊天。组酉努力地转换心情，那聊天只是为了不一样的自己，同时可以完成自己那念念不忘的目标——虽然小时候，有无数的目标在脑际徘徊过，停留过，而在阅读过金庸那浩瀚志天的小说后，组酉立志要写一篇恢弘博大的武侠小说，而在读过辞藻华丽、述尽岁月的红楼之后，组酉立志写一篇流传千载记录自己时代的小说，也许组酉也会和曹雪芹一样也是小说的人物。

组酉在改变了目标之后，竭力地去找乌梦聊天，而乌梦一般是长长时间才会恢复一条信息。虽然信息之间难免掺杂着那隐隐、丝丝的感情、欲望、落寞。

2015年3月29日

《天空》

在看书的间隙，我手捏着笔记本，有时会不自觉地想起天空。那是一张泛着淡淡青灰色的名片，上面的字迹工整流畅，像是某种近乎偏执的诗行。我常常在意淫其名字，乌、梦、组、酉，这四个字组合在一起，就像一幅水墨画般柔和。

清晨六点三十，我总是无法平静地醒来。床边蜷缩着我，身体不受控制地颤抖，双腿紧绷如弓，喉咙干涩得像是要裂开。我知道，这只是对某个名字的思念。在我的想象中，那人带着一种特殊的气质：无论是走在街上还是站在月台上，她都像一道光一样明亮。每当我抬头望向天空，就会不由自主地想起她，想起那个特定的称呼。

这份思念像一片枯叶，在记忆的深处泛着微光。我常常在书桌前写字，却总是忍不住去查看自己的手机。每次看到一个陌生的来电，我就会心跳加快，手指颤抖着按下接听键。那些声音却从未真正到来，只有机械的回声，让我更加迷失在这场无休止的心动里。

晚上两次的鸡飞蛋打，也是我对自己和昨天的尴尬聊天完博弈后的无奈表达。我知道，这不是为了什么，只是因为某个特定的回应让我无法平静下来。有时我会想发条信息，但又总是在最后一刻收回手，生怕自己的话语显得过于唐突。

我常常在走过街角的桥上驻足，看着天空渐渐暗下去。我知道，这份思念就像那些飘散在云朵中的絮语，不会立刻有答案，却总是在某个不经意的时刻涌上心头。也许是因为我太过担心自己显得卑微，太过害怕自己的情感被看轻，所以选择了沉默。

但写日记给了我一个出口。我坐在书桌前，任凭泪水模糊了视线，看着笔尖在纸上游走。那些文字是我与她之间的私语，全都用第三人称来记录，就像旁观者一样看待自己。这让我感觉既真实又遥远，不会太过沉醉，也不会因为过度而失去控制。

成绩并不好，但我知道这不是考试的错。我多希望能把这些情绪汇聚成一封信，却总是停在最后一句。或许是因为不想让对方感觉到自己的脆弱，也不想伤害到自己那份难以言说的情感。

深夜里，我又一次打开手机，想要发一个简短的信息。但最后还是没有发送，就像一片被揉皱的纸巾，夹在心底某个角落。或许她会理解，也许不会，但我太害怕自己显得过于渴望了。

天空依旧广阔，我却觉得自己的心房多了一块难以言说的碎片。那些未完的句子，那些未发的信息，都像一群萦绕在脑海中的蝴蝶，不肯安稳地落下。我知道，只有时间才能让它们安静下来，也只能靠自己继续前行。

不在赘述上面日记中意淫、幻想，那时而美好，时而肆虐，时而低落，时而愤然，时而色情，时而发泄的文字，仅仅是在笔迹闪过、脑际飞逝的联想。