第36章 如配角一般存在的我（1/2）

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我不懂恋爱的感觉。

哪怕在我的精神年龄已经到了六十岁左右，我也依然不懂这样的感觉。

因为自从我的体内开始存在Y元素之后，我就再也没有办法感受到没有感受过的情绪了。

正常的开心生气悲伤快乐我也会有，但是我对所有事情都不太在乎，所以基本不会产生这样的情绪。

而喜欢和憎恨这种闻所未闻的感觉即便是我想要产生，却也没有办法产生。

而我之所以没有用“心理年龄”而是用“精神年龄”这个词也正是因为如此。

在我看来，哪怕是一个初中生都知道恋爱是什么感觉，但我却不知道，因此虽然我已经活了半个世纪之久，但我的心理年龄或许还不如初中生吧。

在最初的时候，我对恋爱这样的情绪其实并不感兴趣，因为我的大部分时间都投身到了计算机技术里，没有时间关注其他的事情。

在我看来，无数不同的代码组合在一起，就可以组成无限的可能，没有任何东西比这样的技术更值得我研究了。

直到有一天研究所里来了一个失明的女孩。

这个女孩很瘦弱，而且说起话来总是让人能感觉到她似乎总是忧心忡忡的。

我对这样的孩子并没有什么兴趣，但研究员们却非要让我和她好好相处，没办法，我就只能牺牲掉自己平常研究技术的时间和她聊天了。

只不过不管我和她聊什么，她似乎都兴趣不大，经常说两句就发起了呆没什么回应。

她住的房间就在我的隔壁，有的时候我会听见她做梦一直在重复一个词，所以出于好奇我问了她一下，得到的答案是喜欢的人的名字。

我问她喜欢是什么，她反而还反问我为什么不知道喜欢是什么感觉。

就算我再怎么问，她也只是说到时候就知道了。

过了没几天，女孩就被接走了，虽然我和她相处不到一周，但她留下的问题却深深困扰了我。

她说到时候我就知道了，但到时候如果是很后面的话……我等不了那么久。

于是我开始在网络上到处检索和喜欢有关的事情，搜索了各种各样的释义，看了许多文学和影视作品，但最终却始终没有办法明白这种感觉。

我一开始以为这种情绪和我对记忆里某个人的情绪是差不多的，可是这些作品里那些人做的拥抱、接吻、生育等各种各样的事情我都没有办法理解。

为什么喜欢就要做这些事情，好麻烦，这有什么意义吗？

我产生了这样的疑问。

可越是疑惑，我就越没有办法搞清楚喜欢是什么情绪。

哪怕把大部分时间拿来研究这个也不行。

意识到这个问题我很可能解决不了的时候，我放弃了。

不知道过了多久，我从研究所里出来了，上了大学，然后又遇见了那个在我的记忆里无限接近于“喜欢”的那个人。

在正式成为const之前，我曾经在逃跑中遇见了他。

在我饥肠辘辘濒临绝望的那个时候，这个人帮助过我很多。

因为我的记忆永远不会褪去，所以我一直记得他，我的情绪也不会消去和增加，我也因此一直对他保持着感激和感动的某种情绪，但没有更加感谢，也没有减少感谢。

只不过在时隔多年再次见到他的时候，或许是因为这样的感激心在作祟，我情不自禁地想要靠近他。

不过说实在的，靠在他身上确实比在其他的地方睡觉要更容易入睡得更快更深。

虽然他瘦瘦的，靠起来有些硌人，但有我喜欢的睡觉氛围。

之后睡眠状态不好的时候再来找他试试吧。

因为这是个很不错的机会，于是我开始在他的身上寻找喜欢的感觉。

不过后来我才知道，原来之前我所经历过的时间循环都是他导致的。

而且根据书上关于喜欢的释义，我看出来了，有越来越多的人喜欢他。

我尝试着接近他和他相处了一段时间，但不知道为什么，看见他和别人感情很好的时候，我又想起了他当初帮我的样子，也是和我这样好，但是换了人。

我控制不住自己的身体把他和别人拥抱的证据发给了另一个喜欢她的人。

她们似乎会争抢他，这是我唯一了解到的事情。

即便那个人帮助和拯救她们并不是出于好心或者是恋爱的喜欢，而是被他无法掌控的青春期综合症而裹挟，但她们却依然喜欢着他。

虽然她们并不知道他有这样的青春期综合症，但恋爱应该是双方都能感受到的情绪吧……但她们似乎知道那个人没有什么恋爱的情绪，却依然在喜欢着他。

无法理解。

之后我便继续履行着观察他的任务，以他为样本研究着喜欢的意思，没有过多的进行干涉。

我看着他一次次在拯救中受尽了折磨，我不知道为什么感觉非常难受。

这样的感觉在我生日那天尤为强烈。

因为生日的时候我体内的Y元素会失衡，导致即便睡眠也没有办法躲避世界针对我的厄运，我只能找理由跟在他的身边，寻求他的帮助。

一次又一次，他在会导致我死亡甚至已经导致我死亡的局面下拯救了我。

他的确很可靠，似乎只要在他身边就不用担心自己遇见了危险。

只不过，在游乐场玩耍的时候，那个平常总是像个小鸡一样跟在他身后的女生出现了。

明明是我的生日，但生日的主角却好像变成了她。

明明他应该陪着我的，但后来他的注意力却全都放在了那个女生身上。

我知道他们是朋友，关系很好，而且有很长一段时间没见了，会产生思念的感觉，而我只是同学，所以这很正常。

但我知道，我不正常。

所有的记忆在我脑海里都不会褪色，当时所感受到的情绪也是。

不管是感谢还是开心，那样的情绪对我来说都像是上一刻发生的事情。

对我来说，这就像是十年前的那个他在刚刚与我分别，就对其他的孩子产生关系变得这么好，完全忘记了我。

虽然我知道他的确忘记了我，虽然我知道我们之间的不一样，虽然我知道我和他没什么交集，虽然我知道站在任何的角度上，我都没有必要对此产生什么情绪波动。

但是我生气了，没有道理的生气，比世界上任何人的心眼还要小一般生了气。

我把视频发给了另一个喜欢他的女生，希望她能做些什么。

但她却还是被那个人给应付了下来。